mex

Место действия опять райские кущи, бетонный бордюрчик возле нектарного бара «Свежий нектар». На бордюрчике, ссутулившись, сидит райский Змий в черной потрепанной шкуре с надписью «Я ненавижу тебя не потому что ты черный, я ненавижу тебя потому что я белый», держит в одной руке пол-литровый бокал нектара, во второй, покрытой желто-коричневым никотиновым налетом от частого курения — сигарета. Мимо проходит Ева.

- Здарова гирла.
— Что ты обзываешься!
— Эт я то? Я тут всю дорогу тебе комплименты отсыпаю, а ты обижаешься…
— От тебя дождешься. Сказал, небось, какую гадость нерусскую.
— Какая гадость! Это, блин real language! А не ваше россейское лопотание, — Змий хотел стать в позу Ильича на броневике, но потом передумал. — Я вот вчера фразу нарыл, в heavennet, переведешь? Prom Queen.
— Бля, Змий, я английского не знаю…
— Н-да, и спросить то не у кого, знания не проверить…Prom Queen — это королева выпускного бала.
— И что?
— Это американизм, в British English такого нет.
— Ой, простите, академиев не кончали, — начала было Ева, но Змий ее перебил:
— Ха, академиев она, видите ли, не кончала, да ты даже на третий класс не тянешь подруга.
— Ну спасиба! — разгневанно прошипела Ева.
— Обращайтесь, — флегматично отозвался Змий и задумчиво проговорил. — Когда басиста Калабухина спросил, что он думает о женском поле, он ответил, что кроме как полежать, ничего в голову не приходит.
— Какой же ты козел, Змий.
— Ладно, не бухти. Ваша бабская проблема, в том, что вы, бабы, как одна безмозглые, мозгов ведь нет, одна веревка между ушами.
— Ой, я тя умоляю, твои дебильные байки про блондинок не актуальны.
— Я еще про ниггеров часами могу травить. Недавно сайтик нарыл.
— Достал уже своими бородатыми анекдотами.
— Кстати могу тебе для повышения интеллекта яблочко подогнать, поумнеешь моментом. Не сильно, правда, больно уж тупая, но хоть немного и то хлеб.

Разгневанная Ева нервной походкой идет брать себе нектар. Змий, делая расстроено-огорченную рожу:
— Дура, дурой, нашла на что обижаться, я ж помочь хотел. — жадно хлебает из бокала.

Ева выходит с налитым бокалом и, так как никого вокруг нет, снова апеллирует к Змию:
— Ты вот делаешь вид, что такой умный, а сам ходишь бомж-бомжом, в драной шкуре, которой даже на вид лет триста.
— Да если хочешь знать, эту шкуру в музей можно сдавать как реликт целой эпохи. Она еще помнит такие времена, когда половина ангелов лысобритыми ходила, типа ангелонационалисты. Когда музей такой организуют, она будет центральным экспонатом. Там так и напишут — шкура Змия.
— Ну-ну.

Опять молчат некоторое время, потом Ева спрашивает:
— А эти твои яблоки, что они мне конкретно дадут.
— Вот же женщина. Я ж тебе нормальным русским языком сказал — поумнеешь. Станешь секатором в разных вопросах, почти как я. Будешь статьи в heavennet’е читать, может даже на английском. Я вот недавно полазил по сети и наткнулся на сайтик один. Весь день читал. Оказывается, русские научились применять тактику танкового сражения только к 45-му году. Знаешь, что это нам говорит?

Ева чуть не поперхнулась нектаром, посему просто закашлялась и промолчала.
— Нашему гениальному сверхразуму это говорит, что Гейнц Гудериан не мог обучаться в России до войны. Он, между прочим, книгу написал о тактике танковых сражений еще в …
— Змей не дури ты мне голову! Без твоих вермахт люфтваффе и абвер коммандер тошно.
— Люфтваффе — это воздушные силы, а я тебе про танки говорю. Разница — огромная.
— Все! отстань!

Отворачивается от Змия, смотрит на проходящие души.
— Тяжело быть одному сверхразумом, никто тебя не понимает, — вздохнул Змий и, дохлебав бокал, сутуло пополз за добавкой.

Приходит Ева, злобно садится в отдалении, молча пьет нектар. Змий, что-то хитро шаманит, потом разводит руки и на бордюре появляется небольшая глиняная кадка, в которой то ли произрастает, то ли уже засыхает чахлое деревце, практически без листьев, но зато с одиноким пожухлым яблоком на толстой ветке. На тонком кривом стволе двумя гвоздями-сотками прибита доска, на которой корявым почерком написано «Яблоки мудрости». Острия гвоздей, пробив худосочный ствол, хищно торчат в разные стороны. В полном молчании все смотрят на сие. Ева — изумленно, Змий — смущенно. Потом Ева начинает хохотать, а Змий досадливо хмурится.

- Что это за лажа?
— Это древо познания.
— А что же оно такое убогое, — сквозь смех говорит Ева.
— Оно не убогое, — злобно говорит Змий. — Это аллегория. Но тебе, дуре, этого не понять, так что не забивай голову. В, общем, это означает, что знания не даются просто так, они появляются тяжким трудом, а умного человека, такого как я, в толпе вас — дегенератов, сразу не распознаешь…
— Угу, тебя ни в какой толпе не распознаешь, — съязвила Ева. — Будь проще и к тебе потянутся люди.
— А я не собираюсь быть проще, и не надо мне, чтобы всякие убогие человечишки тянули ко мне свои грязные ручонки. Нам Змиям уготована совершенно особенная роль в истории мироздания.

Дрожащей рукой подносит бокал ко рту. Кружка глухо барабанит по зубам. Ева внимательно рассматривает древо и, видимо, о чем-то напряженно думает. Змий, видя такое дело, решительно проводит прямой маркетинг:
— Яблоко — дело верное. Работает как часы. Сам писал скрипт. Годовой technical support. Я по телефону доступен круглосуточно. Если вдруг чего, в чем я лично сомневаюсь, — патч сваяю, оглянуться не успеешь. Возможностей тьма: обширнейшая библиотека гигов на 800, знания, секреты, рецепты, плюс офигенный бонус — модуль любви: танрический секс, камасутра, тайский массаж, — короче all-in-one. Тебе как первому клиенту подгоню всего за 5 бокалов нектара, уж больно нектарчика вмазать хочется.
— Пять — много, не возьму.
— Иншалла, я тебя услышал. Но больше такой мазЫ не будет.

Ева усиленно думает. Даже кажется, что слышен скрип извилин. Змий страшными глазами мощно гипнотизирует думающую мадам, при этом, делая вид, что тема его совершенно не интересует.
— Ладно, 0.7, три раза выставляю и ни каплей больше.
— Заметано, — вручает Еве кадку и радостно тусует в бар.
Ева куда-то быстро отваливает, держа в руках кадку.

Проходит полчаса.

Вернувшаяся, довольная Ева и Змий сидят на бордюре, дуют нектар. Подваливает Гавриил.
— Йоу! — жизнерадостно приветствует его Змий.
— Ямбо кирангози! — торжественно отвечает Гавриил поднимая руку сжатую в кулак.
— Ты че гонишь, — хотел было обидеться Змий, но Гавриил ухмыляясь продолжил.
— Нифига-то ты Змиевич и не втыкаешь, Ямбо кирангози, на языке масаев значит «Здравствуй белый проводник». Я тя как пацана заприветствовал, а ты…
— Ой, тока не надо меня плющить, кирангози так кирангози.
— Че новенького?
— Я вот тут яблочко свое заболтал за три 0.7 нектара Еве. Если покатит, буду массово строгать.
— Это то, которое в лажовой глиняной кадке? Я такое видел только что у двух отморозков — Содома и Гоморры.
— Не может быть, оно такое одно, — искренне удивился Змий и вопросительно посмотрел на Еву.
— А че? Я его подарила им на день рождения.

Змий вжал голову в плечи и хвостом стал ковырять в бетоне какую-то ямку, смущенно водя глазами из стороны в сторону. Не успела Ева отойти за добавкой, как Змий сказал:
— Блин, как-то неудобно все получилось. Я Еве яблоко на тестирование отдал. Она дура. С ней ничего не случится, а тут…
— А че, с яблочком то?
— Ну, это только бета версия. Сырая, по самое не балуй. А модуль любви даже на альфу не тянет. Эксперимент полный. Циклов там синих пару штук…
— Че за циклы такие?
— Ну это когда на мониторе синий экран вываливается и абзац наступает.
— Ну ты, бляч, даешь…модуль любви. Действует то он как?
— Дык говорю ж, даже не альфа, не знаю, хотел на Еве посмотреть…

Они молча закурили. Руки Змия дрожали больше обычного. Прошло минут пятнадцать. Змий вроде успокоился, как вдруг раздался гневный голос бога:

Я, БЛЯДЬ, ВАМ ПИДОРАСАМ ТУТ СЕЙЧАС ПОТРАХАЮСЬ!!!

Сверкнула молния и раздался отдаленный грохот. Змий с Гавриилом испуганно переглянулись.
— похоже работает твоя альфа…